33 NEJLEPŠÍCH VTIPŮ O STUDENTECH. POZNÁVÁTE SE V NICH? | Absolvent.cz

33 NEJLEPŠÍCH VTIPŮ O STUDENTECH. POZNÁVÁTE SE V NICH?

Sranda musí být, i kdyby na chleba nebylo! Jestli si chcete do promoce zachovat duševní zdraví, je na místě si udělat čas od času z toho studentského kolotoče legraci. A ten čas nastal právě teď. Přečtěte si ty nejlepší vtipy o studentském životě a snižte si o trochu hladinu stresu. U kolika z nich poprskáte monitor?

POJĎTE SI ZLEPŠIT NÁLADU:

1.Hladoví MATFYZáci

Jsou takhle dva strašně hladoví MATFYZáci na koleji a jeden povídá druhýmu:

„Hele, co kdybychom tady začali chovat prase?“

Druhý mu odpoví: „A co ten smrad a hroznej bordel?“

A ten první říká: „Ono si zvykne.“

2.Jak dělá kalkulačka

Co udělá kalkulačka, když spadne do bláta?  

„ČVUT.“

3.Noční telefonát

Ve tři v noci zazvoní profesorovi telefon, ozve se tichý hlas:

„Probudil jsem Tě?“

„Hmm, ano…“

„Tak to je dobře, protože já se ještě učím, Ty hajzle!“

4.Evoluce

Svět vznikl za 7 dní…

… stejně jako většina diplomových prací.

5.Plagiát vs. disertační práce

Opisování z jednoho zdroje  – plagiát.

Opisování z tří a více zdrojů – disertační práce.

6.Otázka navíc

„Pane profesore, dejte mi, prosím, ještě jednu otázku.”

„Dobře. Kdy se vám hodí další termín zkoušky?”

7.Když studujete filosofii

„Titul z filosofie? A k čemu Ti to jako je?”

„No, tak nějak k Nietzschemu...”

8.Vrátná

Inzerát: „Hledáme vrátnou na studentské koleje. Kvalifikační požadavky: Protivná vzteklá stará baba.”

9.Průzkum

Američtí novináři provádí průzkum, za jak dlouho se studenti naučí japonsky. Přijdou na Harvard a ptají se studentů. Studenti jsou zaskočeni, nicméně prohlásí, že japonština je opravdu těžký jazyk a že potřebují minimálně dva roky.

Novináři zapíší výsledky a jedou se zeptat do Anglie. Studenti sice kroutí hlavou, ale nakonec řeknou, že by potřebovali tak nejméně rok.

Novináři opět zapíší výsledky a zamíří do Čech. Konkrétně se zastaví v Praze na VŠE a tam v počítačovém labu náhodně odchytí pár studentů a zase se ptají, za jak dlouho by se naučili japonsky.

Ekonom s trochu červenýma očima se ptá: „Prosím vás, a jsou na to skripta?”

Oni říkají, že určitě anglická a že i česká by možná byla k mání.

Student se zamyslí: „No, a stačilo by to pozítří?”

10.Dívčí internát

Jde student VŠ do dívčího internátu a vrátný se ho ptá: „Za kým jdete?”

„A koho byste mi doporučil?”

11.Žertík

Profesor zkouší hezkou studentku a chce jí dát šanci, tak zažertuje:

„Jaký je rozdíl mezi studentem FAMU, medicíny a tramvají?”

„Studenti jsou stejní a pod tramvají jsem ještě neležela!”

12.Nový počítač

Na studentské koleji pláče dívka.

Přistoupí k ní kamarádka: „Co je?”

Ale, napsala jsem rodičům, že potřebuju peníze na počítač.”

„A oni neposlali?”

„Hůř než to – poslali mi počítač.”

13.Nejsou koleje jako koleje

 „To já bych na kolejích nikdy nespal,” kroutí hlavou nad zkušenostmi svých nových spolužáků čerstvý vysokoškolák, „a vy se vůbec nebojíte, že pojede vlak?”

14.Sdílení oblečení

Potká student kolegu: „Jak to, že sis vzal můj nový kabát?”

„Nechtěl jsem, aby déšť promáčel Tvůj nový oblek.”

15.Modlení

To se takhle jednou Svatý Petr rozhodne zjistit, jak jsou na tom vysokoškolští studenti při přípravě na zkoušky. Povolá tedy nějakého anděla, ať zjistí, co se dole děje.

Je jeden měsíc před zkouškama a anděl hlásí: “Medici se učej a ekonomové a právníci chlastaj…”

Týden před zkouškami: “Medici si už opakujou, všechno uměj, ekonomové začínaj číst skripta a právnící chlastaj…”

Večer před zkouškami: “Medici jsou už naučený, uměj to pozpátku, ekonomové dočetli taktak Samuelsona a právníci se modlej…”

Svatý Petr povídá: “Modlej říkáš? No, tak to jim pomůžeme…”

16.Penis

Profesor: "Studenti, který orgán dokáže za pár sekund zvětšit svůj objem 6 až 8 krát?"

Studentka zčervená a pomalu říká: "P… pe… pe... ns..."

Profesor: "Nerozuměl sem, prosím, zopakujte to."

Studentka zašeptá: "Penis..."

Profesor: "Hlasitěji, prosím!"

Studentka: "Penis!"

Profesor se začne smát: "Ne, slečno, penis to není. Je to zornička, ale toho chlapa se držte!"

17.Studentský ples

Jak se jmenuje ples studentů lékařské fakulty?

Medicimbal.

18.Podnapilý student

Přijde značně podnapilý student na zkoušku.

Pane profesore – škyt – může u vás – škyt – opilý student udělat zkoušku?“

Profesor se zamyslí a po chvíli odpoví: „Ano, může.“

Student se otočí a do dveří zavolá: „Kluci, tak ho přineste.“

19.Na záchodech

Záchody na vysoké škole, po zápočtech.

Z jedné kabinky: „Tak co? Dostal jsi zápočet?“

Z druhé kabinky: „Nedostal, ten debil mi ho nedal.“

A z třetí kabinky: „Ani příště Ti ho nedám!“

20.Ztroskotání na ostrově

Chemik, fyzik a ekonom uvíznou na pustém ostrově a mají jen jednu konzervu jídla, kterou se snaží otevřít.

Chemik navrhne: „Budeme ji ohřívat nad ohněm tak dlouho, dokud nepraskne.“

Fyzik říká: „Lepší bude, když ji upustíme na skálu z nějakého vysokého stromu.“

Ekonom říká: „Mám nápad. Předpokládejme, že máme otvírák na konzervy…“

21.MATFYZák ve fotolabu

Přijde MATFYZák do fotolabu a povídá:

„Chtěl bych nechat vyvolat fotky.“

„9×13?“

„117, proč?“

22.Ve výtahu

Jak jezdí normální člověk výtahem do třináctého patra? No, přece zmáčkne 13.

A jak jezdí do třináctky student elektrotechnické fakulty?

Zmáčkne 1, pak 3 a zuřivě hledá enter.

23.Lékařská fakulta

„Kam se dostaneme, jestliže vrazíme nůž mezi druhé a třetí žebro?” ptá se examinátor na lékařské fakultě.

„Do vězení!”

24.Rozmnožování

Studenti medicíny mají přednášku o rozmnožování.

Profesor vykládá: „Kupříkladu takový býk zvládne tento akt i třicetkrát za den.”

Z první řady se ozve studentka: „Třicetkrát?! Mohl byste to, prosím, zopakovat, aby to slyšeli i ti, kteří sedí vzadu?”

Přednášející tedy zopakuje hlasitěji: „Býk zvládá tento akt i třicetkrát za den.”

V poslední řadě se zvedne student: „Prosím vás, a to ho připouštějí stále na tu stejnou samici?”

„Ne, to samozřejmě ne, pokaždé na jinou,” odpoví profesor.

„A mohl byste to zopakovat, aby to slyšely i studentky v první řadě?”

25.Pomeranč a právo

Profesor smluvního práva se při hodině zeptal jednoho z lepších studentů: „Kdybys chtěl někomu dát pomeranč, jak bys to provedl?“

Student odpověděl: „Tady máš pomeranč.“

Profesor byl nepříčetný: „Ne! Ne! Ne! Přemýšlej jako právník!“

Student pak odvětil: „Tak dobrá, řekl bych: Tímto dávám a doručuji vám, jako celku i samojedinému, svůj statek a zájem, práva, nároky, osvědčení, záruky a výhody z dotyčného vyplývající, tento zde pomeranč, jakož i veškerou šťávu, dužinu a semena v tomto obsažená a též i veškerá práva i výhody s ním spojené, s plnou mocí ke skousnutí, řezu i zmrazení a jiným úpravám k pojedení téhož, s tímto souvisící právo darování dotyčného plodu s i bez dužiny, šťávy a semen, pokud se tímto neocitne v rozporu s předešlými či současnými platnými normami, smlouvami subjekty uzavřenými či jinak závaznými bez výjimky.“

26.Co je nejtěžší na VŠE?

Vůbec to nejtěžší na VŠE jsou dveře do staré budovy.

27.Přínosy studia

Co si lidé odnášejí z vysokých škol?

Buď know-how, nebo how-no.

28.Děkan

Dva vysokoškoláci si na chodbě dělají taháky ze správných odpovědí příštího testu, když se v dálce objeví nejvyšší představitel jejich fakulty.

„Děkan!” sykne první student.

Druhý na to: „Nemáš zač.”

29.Korupce

Některé univerzity jsou velmi nedůvěryhodné.

Kor UPCE.

30.Direkt...ivní ekonomika

Direktivní ekonomika pracuje na principu: Nedáš, dostaneš direkt!

31.Na psychárně

U psychiatra: „A mluvíte ze spaní?”

„Spíše naopak.”

„???”

„No, mluvím, když ostatní spí!”

„???”

„Přednáším na právnické fakultě!”

32.Vyhazov

Baví se dva studenti: „Jestli je pravda to, co říkal děkan, tak mě vyhodí z univerzity.”

„A co říkal děkan?”

„Že mě vyhodí z univerzity!”

33.Víte, kdo já jsem?

Jeden profesor byl velmi důsledný při dodržování podmínek u testů, a když řekl, že test skončil, tak kdokoliv ještě něco psal, dostal nedostatečnou. Jednou takhle jeden frajer v pohodě po skončení testu, když ostatní odevzdávali, ještě dvě minuty psal, pak se zvednul a nesl papír ke katedře.

Profesor na něj: „Mladíku, ani se neobtěžujte. Máte to za pět.”

„Pane profesore, vy nevíte, kdo jsem!”

„Ne, to nevím, a vůbec mne to nezajímá. I kdybyste byl mladej Klaus, z tohohle testu máte za pět!”

„Vy fakt nevíte, kdo jsem?” ptá se student s téměř hysterickým výrazem ve tváři.

„Vůbec netuším, kdo si myslíte, že jste.”

„Tak to je dobře!” odvětil, vrazil svoji písemku doprostředka štosu s ostatními a kvapně opustil učebnu.

A hned je den o něco příjemnější, že? 

Jestli máte náladu ještě na jeden oddychový článek, přečtěte si třeba tenhle.

Články ze stejné kategorie

Jak budou probíhat letošní maturity

Máš zmatek v tom, jak budou probíhat letošní maturity? Neustálé odklady a posuny termínů ti motají hlavu? Máme pro tebe přehled nejdůležitějších informací o letošních maturitních zkouškách.